Agora escorre dos meus olhos
mais que lagrimas,
junto com elas sai o que me resta de vida.
Da vida que um dia tentei preservar e tornar digna.
Porem,foi um esforço em vão,
sa chances nunca param,
elas sempre se vão.
Poderia perder um anel, antes de por no dedo.
Sentir chorar antes da lagrima embaçar os olhos.
Apagar afrase antes de escrever e aceitar.
Minha vida acabou hoje,matei minha esperança,
e do passado feliz,
não quero nada, nem lembrança.

Só por agora vamos tentar fingir ser felizes,
camulflar a nossa dor inventar um falso amor.
Só por um segundo vamos realizar as nossas fantasias.
Ganhar um novo mundo, e dizer que em nós ha alegria.
Só por um simples instante,vamos nos por a frente da verdade, e gritar e render a maldade.
Vamos tirar do lugar,arrancar o poder do não elouquente.
Tentar olhar o mundo com olhos sorridentes.
Juntar as nossas cabeças em um só pesnsamento,chutar as pedras que nos tropeça a todo tempo.
Só por este momento,vamos não tentar lembrar que uma dura realidade onde nem mesmo os homens amam seu Deus de verdade.
Nem por um segundo.

Porque essa tristeza que não tem fim,
vou viver assim?
Pra ser triste a vida que deu pra mim?
Ouço muiscas, ouço versos,
que me falam de solidão
fico perdido sinto o gosto amargo
e a dor
assalta meu coração.
Sou roubado por segundo, arebatado e açoitado.
Eu emploro porque tanto sabor amargo?
Só quero por um segundo me sentir
aconchegado.
Só não sei o que fiz pra viver tão infeliz,
porfavor Deus, me diz!!!!!.

Te ouvir é majestoso
entender-te e quase ser um
semi-deus.
Manter sua atenção
e ser comtemplado com a dadiva
de estar em teu pensamento.
Um segundo do teu toque revitaliza
o esperito
e acalenta a alma.
Enchergar com você
e saber da certeza do amanhã.
Muitos procuram maravilhas,
eu procuro você!
Semi-deus, que reluz e comfunde.

..

Ta escuro aqui
e me vem desde fome a uma enorme tristeza.
Os motivos não importam, mais posso ver
as marcas na minha alma.
Se houvese um pouco de luz,
por menor que fosse, seria mais facil
caminhar.
Pisar e estender-me até chegar em algum lugar...
onde eu possa repousar meu esprito
e não ser por um segundo
isso que sou, como estou
quem sabe um dia eu vou?
Mesmo sem asas e
eu voôu.

.

Hoje é um daqueles dias
em que você quer relutamente desistir
de tudo!!
Abandonar toda trilha ja percorrida
deixar pra traz o sofrimento do seus
esquecer do amor que dedicaram e das palavras doces
que laçaram.
Sim hoje é um dos dias em que qualquer hora
é apenas mais uma hora
e você deseja não sentir desejo
e nada te trás o sabor, nem o amado beijo.
Não há o que possa lhe dar um motivo
pra simplismente levantar e seguir em frente
é hoje é um dia daqueles
que você quer apenas
não querer.

Distorção.

As vezes a vida é tão louca, nos coloca em situações absuradas....algumas vezes deuses outras demonios....algumas perdoando ooutras emplorando o perdão...mais o que sobra de tudo? O sacrificio diario de cada vida para tentar entender as mensagem em forma de simbolos e dias, mensagens em forma de parabolas e codigos quase indecifraveis....eu estou na lage da minha casa, no chamado por eles de puxadinho sobre a casa da minha mae...minha vista fora tapada a muito tempo pela casa dos vizinhos,agora ao invez de ver a rua agitada e meio torta com seus personagems anti-comicos, eu vejo grandes casa deslineadas de blocos....emquanto eu ouço a cantora cabovediana Marisa, me soprando um doce fado numa noite quetissima de verão...eu 28 anos, que me parecem muitos lhe juro, quase vive mais que um ancião,não no corpo mais na mente....as vezes acho que estou numa pelicola onde todos sao infelizes com doces tons de contentação e alegria, uma forçada alegria que não existe mais quer apresentar-se, fazendo presente por meio de alguma coisa,ou substancia...em quanto escrevo e reflito sobre minah vida, olho em volta, abaixo de mim deitado esta meo nada feroz e fiel escudeiro, Ponto Com, o cachorro da familia com quase 60 anos mesclado de marron preto e o branco da idade que ja lhe ve escrita no focinho e nos dentes, antigas presas gastas pelo tempo, e nunca usada para lamento...um braço da acadeiar pllastica esta quebrado, eu tento apoiar os braços, me rendendo ao incomforto de as vezes retira-lo e depois voltar a fazer,ou por no mesmo braço quebrado da mesma cadeira plastica, cinza-sujo.
Agora algusm galos cantam, sim! Galos cantam na cidade, ja são quanse 5 da manhã, eles tem que cantar...por instindo ou habito, ou por que quando pinto ouviu seu antecedente o fazer...como nós, porque roubamos? Matamos? Andamos? Vivemos? Perguntas sem respostas que são tçao obvias como andar pra frente....porque andamos pra frente e não pra taraz? Porque não fechamos os olhos nadamoms de costa e aventuramos qualquer penhasco?....na verdade as rua sjá ha muito não são hospitas pra ninguem, nem emso so proprios maladros que nela vive.....maladros,eu vivo em um dois bairros mais perigosos, segundo as estatisticas de indice em violencia , pesquisa feita em bairros pobres, como o meu....onde a cada um dia temos umpremiado novo, com algum historico bem mais interesante que o outro do dia anterior, é smepre gradativo,posto, local e material a ser fornecido, seus nomes são dados por partes do corpo, Boca, Pé, Braço e assim por seguinte, e eles caem como uma lepra no corpo que vai comedo parte por parte, e vai caindo em efeito dominó, como uma praga eles se espalham e se multiplicam....não falaria escoria do mundo, mais é sim uma garnde mazela social....
Agora eu tenho sono...mais quase não consigo dormir, quando penso no proximo dia, quando penso na dificuldade que estamos enfrentando aqui no meu refugio, no meu campo de batalha familiar, hoje só tinhamos café para beber, a dor da fome ja tinah nacsido e morido em nós como uma estrela cadente, eu quase emplorei por ajuda a algume que já não tem nehuma obrigação comigo....tenho a smãos atadas...isto me torma cada dia mais abixo e me sinto sem valor, minha auto etima fica enlameada e imunda, quando eu penso no que não tenho e quase nao vejo como ter...me sinto desgraçado....as vezes choro, mordo....mais eu sempre quero sonhar que um dia não vou prscisar comer pão domido nem dividir um punhado de çucar por não ter....sabe tambem, nos nunca tivemos luxo, nunca tivemos comforto....nos sempre sobrevivemos, nos sempre sobrevivemos, e isso me faz infeliz, eu sempre quis viver....VIVER!
Agora vou no quarto deitar na cama que ele meu love, comprou para nós...
Estou na cama agora....meus olhos ardem, minah cabeça tem um pouco de dor frontal....talzes os pensamentos pesam de mais, cou parar e ouvir um pouco de musica ate adormecer....preciso algo para ouvir e me ninar...ninar....ninar.

Luta...

Eu queria tanto te dizer que não quero mais permanecer aqui...eu queria te diser que tudo mudou em mim...que você não é mais o cavalheiro de arma dourada que eu eseprei a vida toda...não porque nunca foi, mais porque você se comverteu em algo um pouco pesado e com sabor amargo...quase nao consigo lembrar de você sorrindo, acho que não consigo ver você feliz!!! sera que um dia eu consegui trazer algo ou um pouco de vida pra você...sera que consegui ao menos tocar um pouco do seus sentimentos, ou você, apenas mentiu todo este tempo comedo de magoar diretamente, e fez isso com rodeios e tramas incalculadas...mais tudo que sei é que doi todo meu peito quando penso em você,quando eu lembro que tudo que eu tinha de melhor estava em suas mãos e simplismente foi tratado como uma coisa a mais, como mais um...eu queria ter coragem para sofer de uma vez e deixar tudo acabar...suas palavras não param de rodear minha cabeça como um sentença de morte, me deixando sem saidas para este amor, que nem sei se é amor....queria ter forças para nos libertas disso, pera te deixar seguir sua vida, como ela sempre foi...as vezes eu me odeio por te amar, me odeio por suportar todas as sua manias tolas e suas crises sem motivo, você se comporta de forma egocentrica,achando que o mundo gira em torno de te, que as folhas das arvores dependem do teu alito para voar secas e leves...mais a verdade é que não é assim, a verdade é que eu vive com sacrificio para apagar as memorias de coisas e cituançoes nas quais nunca terei culpa....não estou arependido , mais me sinto um estupido e idiota por ter deixado passar o que eu nunca terei novamente...quase perdi minhas opinioes para te ver feliz...mais o que você me dava? Ops!!! esqueci eu não tenho direito pra reclemar, falar baixinho e ouvir como uma criança tudo o que você tem a falar, porque quem carrega as maracas é você,e quem esta sendo feito de idiota é você...
Tudo seria mais facil se eu não amase você, tudo seria melhor se eu não tivesse olhado nos seus olhos...acabaria tão simples e sem resentimentos, suas palavras brutas na minha cara seriam apenas palavras, quando você desaparecese por dias, ou horas seria somente menos algums minutos nada mais, e as mentiras não teria efeito algum, a forma ridicula de tentar me induzir ou extrair alguma coisa achando que tenho um caregamento de segundas intençôes na cabeça...seria nada.
Você era tão tudo pra mim...pensei ter achado o inachavél...mais hoje eu só queria ter coragem para sofrer e aceitar tudo, pondo um ponto final.
Antes qualquer musica alegre e romantica me lembrava você eu chorava de saudade, não comia por sua falta, você era mesmo o meu apcie...hoje só te recordo no meio das baladas tristes, nas emoçoes que parte a alma e destroçam o coração...mais eu não tenho coragem...presciso ter.

Meu Conto

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Eu tive meu sonho, e não soube paroveitar, eu tive minhas chances e deixei escapar, ele me chama de idiota e eu tenho que aceitar, porque é realmente isto que sou, um idota completo....e por mais uma vez isso voltou a contecer..acho que Deus ja foi generoso de mais comigo, ele ja me deu chances de mais,eu tive meu conto com principe encantado e bruxa do mal, eu tive escudeiros e fui o mocinho da historia....mais eu deixei meu principe escapar mesmo sabendo que minha unica esperança depois disso era beijar algums sapos....mais eu fui como todos deixei de viver com um bom homem para viver nas sobras do que alguem poderia me dar...este é só mais um conto onde o mocinho vira burro e o sapo não é nada mais que sapo...esse é o meu conto de fadas eletricas acesar por cabos de fios escoridos e bagunçados pela cidade da felicidade..mocinho perdido na estrada, mocinho com orelhas e fucinho.

As vezes.

As vezes estou tentado a abandomar-te, as vezes estou pensando em deixar-te para que eu mesmo não sofra pela sua falta de muito, mais tambem meu impulso é limitado quando penso em um coração cortado, quando ouço a voz do meu interior me falando no que é certo e no que parece errado...ainda me sinto culpado por tentar fazer o melhor que eu achava que era, talvez eu não tenha visto tudo como relamente é, e agora o futuro que deveria ser um aliado com suas esperanças brotadas em sonho, me vem como um leão de vasto pelo frontal que como um sol envolve sua face felina e intimidadora...sim tenho medo do que ha por vim, tenho medo do que ainda não presenciei ou vi, depois de o ser jogado na parede como um cão e ser o alvo de palavras torpes e ter cido você acoado e lavrado de coisas que fogem ao seu controle, sim eu tenho medo do que é vindouro ao meu tempo...mesmo com mil motivos pare te deixar eu ainda permaneço aqui...porque? ainda não sei , deve ser amor? ou falta de amo para comigo mesmo...mil interrogações e esclações se volta e revoltam em minha cabeça, mais não tenho a resposta desejada...e eu continul, mesmo com o gosto do talvez as vezes.

....

O menino de sapatos baratos estava outra vez andando nos caminhos tortos. por conta de uma falta propia, de uma ilusão que não se acentava nunca...era senpre ocilante e cintilante. Embora o encomodace, ele andava com aqueles sapatos baratos nas calçadas e em caminhos sozinhos...tinha sempre nos olhos a cor da alegria, na ponta da lingua alem do riso falhado guradava tambem a palavra amiga cheia de algua para um amigo ou alguem que almeja-se uma troca afeto ou algum sentimento...
ele não suportava mais ser um lavo, ser um quase modelo de alguma coisa que enem ele mesmo sabia ao certo,porque mesmo obeservar alguem assim? para que mesmo copiar alguem como ele? não sabendo dos motivos, eles existiam, as coisas viviam, os olhos alheios as alimentava...a onde aquele par de sapatos quase desbotados e muito amados os levaria? para que....

Ele

Ele nunca se deu conta que ele era como um deus pra mim, que eu absorvia cada segundo da vida dele como se fosse minha propia vida, que eu corria junto a ele os mesmo riscos sem pensar nas concequencias...ele nunca percebeu que pra maim o mundo tinha se tornado uma coadjuvante na historia da vida, que minah existencia depedia de um olá, ou um boa noite para seguir em frente,para deitar e adormecer bem....ele nunca perbeu que eu queria ele pelo que ele era,não pelo que se tornaria ao meu lado, eu dei o que ue tinha, doei o que ue possuia,deixei meu tempo para que ele podece usar...e ele sem nada perceber tratou de nada obeservar nem usar...derperdiçou os dias, deixou as agonias,e libertou o que eu nunca achei que em mim existia, conheci a dor,conheci a vergonha, conheci afalta de amor,conheci o fel de não beijo, conheci o cilencio de quem não ama como nós,conheci o lado em que os poetas falam mais noa gostam, o lado da historia que desperta o interece mais não finaliza a trama...e ele jamais se deu conta do realmente aconteceu....eu pensei que poderia perder, mais percebi que eu nunca poderia perder o que eu nunca possui, percebi que posso ter cido burro em doar tudo que tinha, e criar as coisas que não possuia, mais aprendi o porque não se deve dar perolas aos porcos...eles não se dão conta do que estão comendo, ou simplismente não observam ou destingui o valor de tais coisas...
Com tudo, eu posso andar em frente e dizer que eu amei, que eu vive da minha forma,mais foi meu amor que me moveu pra cada passo, foi meu amor que me corragem de escalar cada obstaculo...conheci o amor de uma forma que só quem tem os olhos cehios de ternura e os labios doces podem conhecer....a mim não me cabe entender o porque de sofrer, as vezes chorara e procurar saber...mais eu amei. E sou grato por ter amado.

Cristal parte 2

Na tentativa de achar os pedaços do cristal...o menino descobrio uma dura verdade, ele fatalmente descoibrio que não existe forma de se concertar um cristal, não ha forma de colar seus pedaços que soltos se desune em uma total desarmonia...tamanha é sua asimetria que não é possivel encontrar posição corerta para o encaixe...a unica forma de vida deste cristal sera aquela, involuntaria,voluvel a cada proporção que algum tremor o mova e remova do lugar para o outro com uma canção ruidoza de pedaços de trincados...mais o grande feito não sera viver carregando sobre si, ou em suas mãos o peso deste cristal quebrado e sim o de ter deixado que seu coração tambem fica-se trincado, e meio maculado com lembranças de tentativas incapazes de recuperar um só sentimento que fosse, de trazer uma só forma de canção no meio dos ruidos que salta de um troço a outro fazendo doer quem o quer possui, e viver com a insatisfação do não ter acontecido, da frustração de quem tentou e não conseguio o que almejou....mais ele sabe que não deve viver com aqueles pedaços ruidozos, apesar de belos e vistosos, apesar de bem trabalhado,aveludado, e de cor hospita....em algums anos o que ele sera? em algums anos que son emitira? em algums anos onde estara um de seus pedaços? que cor eles terão?
Com o destino incertro, parado sentado na mesma calçada,frete as mesmas caixas...ele estará lá, ele ficará lá...duvidando de si,de Deus,das pessoas...olhando o mundo de lado, sem ar de esperança ou crença...saboreando o mal gosto da vida.

Noite,hoje, sentimentos.

Ainda penso cada noite o que sera de mim em algums anos? que tipo de vida eu levarei indo da forma que estou indo, sem saber a chave para mudar tudo isso,buscando coisas e pessoas que não me influencia a nada. Será que vou conseguir chegar ate mais um passo?? Mais na verdade agente sabe que não é assim tão facil como escrever ou imaginar, tem tanta coisa pra comcertar ainda, tanta coisa pra colocar no lugar que não sei por onde começar....meus passos são tontos e me sinto preso num conto...que sou eu? que vou ser? pra onde ir? que porta abrir....parece que quero todas as respostas facieis não é? parece que quero tudo aos meus pés....na verdade eu não me importaria em trabalhar duro, em cumprir regras, em estar ate nao poder mais....mais eu queria ter um caminho certo, aff! Não quero. Eu aqui reclamar da vida, não é o caso, reclamo memso de mim, da minha impontecia quanto homem quanto ser pensante....reclamo da minha existencia, que parece tao desimportante quanto realmente é....hoje eu tenho vergonha de mim, tenho vergonha do que sou e como sou, se a morte não causa-se tanta dor e medo pra mim, eu me mataria, sem recentimentos....acredite que teria feito, mais tenho grande temor a Deus, e um profundo medo da ´´vida apos a morte´´ existindo ela ou não...me aflinge saber ou ouvir falar.

amor

Passo so dias pensando no porque da vida
gasto as horas tentando entender o porque do seu geito
quando eu só quis te amar, fico maldizendo os meus dias
em que encontrei voce e te convenci a ficar
deve ter cido pura ilusão minha para você
e quando percebeu não estava apixonado
e sim preso a alguem que nunca gostou
nem se quer com todo meu esforço inultiu
amou....
porque tinha que ser assim? porque não podia me dizer
o que realmente senrtia? ser cinsero e apatico como
sabes bem fazer?
a cada dia que gasto pensando no que poderiamos ser
sonhando no que seriamos em algums anos
eu morro um pouco, eu estou meio triste em mim
e enterro a alegria que vivia dentro de mim e saltava
e gritava como um pierro louco apaixonado.
as lembraças ruims parecem me atormentar e estou sempre a ponto de gritar
haaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
mais quando respiro fundo e olho os olhos daqueles
que parecem gostar do meu geito e do meu sorriso
eu sou um pouco mais eu e posso galgar cada dia
tentando chegar ao sol atravez das nuvens tempestuosas
gostava de acreditar que um dia poderia me amar
gostava de imaginar voce me fazendo uma supresa de amor
chegando nun cavalo branco e falando
baby apartir de hoje é só você é eu.....
mais eu sei que este não é mais meu conto de fadas
isso não vai acontecer na historia, não nesta.
tentei ser paciente, tentei ser amigo,tentei ser feliz, tentei
te trazer um pouco da minha loucura ate você,
mais eu sinto como se tivesse fracassado,sinto como
se eu nuca tivesse tido importancia...
e esse meu modo exagerado de ver e falar as coisas
tentando lhe mostrar a vida atraves dos meus olhos....
tentando deixar as cores mais vivas e mais reais...
quero acreditar na vida mais uma vez....e se possivel, que seja com amor de verade.
sem limites, sem condiçoes, sem maculas,sem medos,sem receios...
quero o amor de folhetim!!
não me importa as razuras, não ligo para borões , ou se ele foi apago para ser reescrito
só tem que ter amor acima do amor, como este que dou.